Военком призывнику:  — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило… ( 17 фото )

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают:

— Hу, как в пожарке работается?

— Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… HО, БЛ…ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??


— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…

— Преисподняя?

— Понедельник.


Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.


Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.


В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться!

Не успела выспаться за выходные…

А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе…

Люди даже натрахаться не успели за выходные!


Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.


Казнь. Палач занес топор.

Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Да, тяжело начинается неделя!


Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.


Военком призывнику:

— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!


Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть

на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой

помощи.


Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.


— Моня, угости Цилю конфеткой.

— Она таки не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо, я так не вижу?


— Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?

— Дааа… пьяная валяюсь…


У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.


Летчик на комиссии…

— Рост?

— 182.

— Вес?

— 84.

— Спирометрия?

— Это еще что?

— Ну, выдуваешь сколько?

— А, литра два…

— А в книжке написано четыре…

— Дак это по праздникам.


Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую

печень.